С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила игрызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Последние добавленные анекдоты
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет снаполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.Мужчина (говорит немного невнятно):- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.Агент: - На какой срок?Мужчина: - Ну так месяцев на 6.Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.Агент: Правда? Я от счастья умер бы.Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Wikki
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.- А что ты готовила?- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной иполучила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!