- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.- Бутылочку легкой водочки?- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Последние добавленные анекдоты
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.- Что это у тебя, дед?- Дык перфоратор продаю!- А ну покажи!Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:- Бля-а-а, так это же не перфоратор!- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.- А получилось как?- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?