Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!- Что???- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Последние добавленные анекдоты
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:- А у нас в Красноярске минус сорок!- В тени?
Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людейругало не их.
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытныйроссийский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Ихлегче сожрать, в случае чего.Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту жетысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, гдетелик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза? - Изя, ви что... Туда кричите?
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:- Я бы хотела купить вибратор.Продавец:- Выбирайте любой!Новая русская (осмотрев вообще *все*):- Я хочу тот, который у вас под прилавком!- Извините, но именно его я не могу продать...- Почему!? Вы же сказали ``любой``!- Это мой термос!
- А вот моего папы нету...- Как это - "нету"?- А он в баню ушел.- И давно?- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.- А разве так долго моются?- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...