- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Последние добавленные анекдоты
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджерпо персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порогаговорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,что щенка вообще нет. Но было уже поздно...Хорошо иметь такого щенка!
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!- Странная какая-то клиника для похудания.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Лёха, пойдешь с нами гулять?- Нет, я за учебники сел!- Чего так?- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.