Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет. Мне хватает. Но на что прожить остальные три недели?
Последние добавленные анекдоты
А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?Потому что иначе он упадет в лодку.
Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
В юридической консультации.- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?- Надо стать президентом.
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу...Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.- Хорошо, а с кем я разговариваю?- Это я, мой папа!