В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.- Высоцкий, - подумал Штирлиц.
Последние добавленные анекдоты
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово заслово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, чтои аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решиливсе-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожаютпапы.Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрамродил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вывсе. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откудадети берутся!"
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?- Да без разницы...- Я от тебя ухожу!- А плохая?
Жена спрашивает у мужа:- Ты зачем попугая купил?- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
.БЫВШИЕ РАБОТОДАТЕЛИ ПО ПЬЯНИ ЗВОНЯТ УВОЛИВШИМСЯ СОТРУДНИКАМ И ГОВОРЯТ, КАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАШЛИ НА ИХ МЕСТО.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!Новый русский так возмутился и говорит:- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тожебыло что пообещать простому американскому народу...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздитьне как обычно, а быстрее, выше, сильнее!