Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Последние добавленные анекдоты
- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
- У меня есть две новости.- Начни с хорошей.- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.
Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, ктоничего не делает, не ошибается.
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоитна платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринкуи провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, какк нему приближается Хаймович.``Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А кудавы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду вКонотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне вседело!``Тут подходит Хаймович и спрашивает:- А куда вы, Рабинович, собственно едете?Рабинович отвечает:- Я еду в Жмеринку.Хаймович хитро прищуривается и говорит:- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
После ограбления:- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!- И ты сразу отдал?- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?