- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.- Я не доктор.
Последние добавленные анекдоты
- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...
- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...- На парад не приедут даже шпионы?
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,рассказывает о былых сражениях.Летчик:- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...Учительница (быстро перебивает):- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".Летчик:- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Мужик отоваривается в ларьке:- Бутылку водки.Продавец:- Так, так.Мужик:- Конфеты, бутылку вина.Продавец:- Угу.Мужик:- И... э-э... презерватив.Продавец:- Презервативов нет.Мужик:- Тогда ничего не надо.
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством"Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных блядей". Strangemagic
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трехигроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Bрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......Программист (небрежно):- А че они, бля, ночью не играют!