"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.
Последние добавленные анекдоты
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
- Вам кофе натуральный или растворимое?
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искатьжену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалувзяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тутвыяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить,ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнююдеревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все вдоме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточкине было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобыехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окнонепокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы,сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись,диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: "Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки".
И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.Кофе я, кстати, не пью.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".