Весенняя лихорадка:Мужчины трахали все, что двигалось...все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Последние добавленные анекдоты
Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышениена работе и теперь он вице-президент.- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!Возмущенный муж:- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента поупаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:- А вам какого, по бумажным или по целофановым?
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
Жена:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.Муж:- Не надо клятв, я тебе и так верю.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.Жена сквозь сон спрашивает: - Что, опять Афган снится? - Нет, наша свадьба...
Встречаются две блондинки.Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похуделана 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющимимужиками!!!
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.