Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.- Три, - ответила она.- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
Последние добавленные анекдоты
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле - криптоинвестор.
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.Теперь мы пьем чай молча.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,штука баксов не лишняя.....
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-топридорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходитглавный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставитна стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочкомво рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввинвсплеснул руками и сказал:- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...ведутся разработки новых унитазов.