Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют ирешают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партииЗапорожцев.Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Черезполгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикуюстрану, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули соблегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом напоставку крупной партии мехов.Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Последние добавленные анекдоты
Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...
- Почему ты порвала с женихом?- Мое отношение к нему резко изменилось.- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
В Корее, бездомные собаки не лают.
Старость - это когда устал, наряжая ёлку.
Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.
- Как у вас дела? - спросил президент у народа- Мы терпим бедствие! - закричал народ- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Звонок в милицию.- Алло, милиция?- Да.- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.