Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя своюпогибель.
Последние добавленные анекдоты
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
На втором курсе нас всех послали в Можайский район ``на картошку``.Через месяц, достаточно грязные и усталые, возвращаемся домой.Да, а в понедельник нужно уже идти на занятия.Мой приятель, хороший тихий еврейский юноша, пришел расстроенный.Оказывается, мама стала его утром будить, ласково говоря, что ужепора вставать. Он, спросонья не разобравшись, буркнул:``Иди на ху&, я уже вчера дежурил``, и опять уснул.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальномумышлению.Учительница:- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?Дети:- Бетонная стена.Учительница:- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?Дети:- Корова.Учительница:- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...Вовочка (с задней парты):- Или куча дерьма!Учительница:- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!Вовочка:- А можно я тоже спрошу?Учительница (с опаской):- Ну, попробуй...Вовочка:- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочкезвонкую пощечину.Вовочка (потирая щеку):- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!
В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидятпассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крикииз соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?