- Изя! Если девочка удачно вышла замуж, счастливы все :)
Последние добавленные анекдоты
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,что я с ним не разговариваю.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленькихзелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашиваетдругого:- Слушай,.. а ты веришь в землян?- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
- Алло, МЧС?- Да.- Помогите мне отсюда вылезти.- А где вы?- Вконтакте.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.Когда плохому человеку хорошо - это попса...
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.
Еврокомиссия решила запретить евро-чиновникам использовать в своей речи слова «Рождество» и «геи». Вот так вот геи хотят запретить Рождество!
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...