Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, емудаже спам слать перестали..."
Последние добавленные анекдоты
- Пап, а чем наши поколения отличаются?- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.
В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органыне уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"- А вы ему по ушам надавали?- Надавали.- А по чавке, а в дыню подвесили?- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.- А в ливер сунули?- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.- А он что?- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!По окончании выдаются корочки государственного образца.
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.