На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Последние добавленные анекдоты
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландецв лавку и протягивает продавцу большую кружку:- Папа просил налить меда.Продавец, наполнив кружку, спрашивает:- А твой папа дал тебе денег?- Нет.Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.Приятель его спрашивает о расценках, условиях...- В жопу 200 Евро, в рот 300.- А традиционным способом?- Нет, я пока один работаю...
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.- Какая же это проблема?- Доктор, женщина резиновая…- Ооо! Это не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру.
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?- Ну, бывало...- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...