Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Последние добавленные анекдоты
Вопрос к еврею:- Почему у вас такая маленькая страна?- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умнымиразговорами.- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Он:- У меня к тебе серьезный вопросОна:- валяйОн:- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????Она:- с Ваней
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!
- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?- Да ну?- Угадай, какие.- Лебедь, рак и щука.- Ну, почти.
Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.