Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Последние добавленные анекдоты
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
У пастуха-долгожителя спрашивают:- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет статьмиллионером?"?
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что ты сказала, дорогая? - Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?- Кто?- Его жена Батурина.- Что за ерунда?- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
- Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь?
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливаютармянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряныйпортсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей попартии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его ВеличестваКороля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахедвинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированныйизумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкинуот князя Вяземского"...