Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».
Последние добавленные анекдоты
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой.
Полиция:— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.Банки:— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:- А сейчас еще один анекдот про ментов!В зале поднимается мент:- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.Мент:- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.