Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..- А что ж делать, если он вправду - вор?..- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Последние добавленные анекдоты
Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.
Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.
- Что такое "двойные стандарты"?- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранитьв рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будемхранить!
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устали приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперьне мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
Учительница в классе спрашивает:- Дети, скажите, какие бывают деньги?Дети отвечают:- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.Вдруг Вовочка говорит:- Деревянные.Учительница с недоразумением спрашивает:- Почему, деревянных денег не бывает.Вовочка обиженно говорит:- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.