Предупреждающая надпись на мониторе : "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
Последние добавленные анекдоты
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
В христианской семье:Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!За день до 18-летия:Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!Отец: Да, и он ходил пешком!!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
Объявления.Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.
О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.