Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Последние добавленные анекдоты
- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? - И шо вы таки этим хотите сказать, ребе? - Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепловстретило местное население. В частности, было замеченоогромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала этоприписали простому женскому любопытству и популярностиКлинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение“КЛИН-ТОН” означает“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Наконец-то накопил и купил iPhone!Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Два подростка беседуют:- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?- Понял.- Ну тогда иди, попробуй.Возвращается смущённый:- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Хорошая новость: у меня есть работа.Плохая новость: на нее надо ходить.