Учимся говорить как успешные блогеры из инстаграма:• не «меня уволили с работы», а «я решила перезагрузиться»• не «у меня нет денег на путешествия», а «поездки сейчас не в фокусе»;• не «меня все заебали», а «я устроила информационный Детокс»Попробуйте сами.
Последние добавленные анекдоты
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдругпарень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.Ну они к нему:- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.- Ну а мы тут причем?- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.Приемная комисия вообще в недоумении:- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.- Тогда зачем же к нам пришли?- Вот понимаете....Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столуразбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Pfenya
приезжает, значит, как-то квнщик к актёру эпизодов...
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек спожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена","хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет...
МиГ-29 - стал первым в мире истребителем, оснащённым специализированными ракетами для оказания помощи гражданским судам.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокаяконцентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохоуправляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,а после 12 вынуждены писать сидя.
Вовочка встретил соседа и говорит ему:- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....Сосед:- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.