В магазине.- У вас есть телевизор с фильтром фигни?- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Последние добавленные анекдоты
Первая мировая - империалистическая.Вторая мировая - отечественная.Третья мировая - туристическая.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки иговорит другому:- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
В зале суда:- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?- Он спит с моей женой!- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкойна лице.- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.