- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?- Ем.- ???- Иначе впалый...
Последние добавленные анекдоты
- Король, ты голый!- На себя посмотрите, дурачки!
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Жена возвращается домой утром.Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.- Хочу, чтобы была одна полоска.
Один мужик другому:- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечеромгримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.А он - сзади, на "Запорожце".- Так это, наверное, опасно?- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту жекрутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.