Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!
Последние добавленные анекдоты
Мужик с женой в магазине на кассе.Он вертит презервативы в руке:- 70 рублей за три раза! Дорого!Она:- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Нерувстает и заявляет:``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что загод мы собираем по пять урожаев картошки.``После чего докладчик с неподдельным удивлением смотритна него и говорит:``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64секунды.
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москвусмотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к немудевочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!Повар говорит:- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урканаливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит совздохом:- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
От финансовой подушки полетели пух и перья…
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.