Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тёщ!!!
Последние добавленные анекдоты
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаётсвои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добиваетсясвоего.Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордотанцует, но в конце концов скоропостижно умирает.Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большимначальником.Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругаетмоскалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концовженится на русской.
Еще один парадокс:- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!- Давай лучше починим старый круглосуточный.