Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут бытьвместе, потому что один из них – дура.
Последние добавленные анекдоты
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".
Из интервью:- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?- Бороться с ней можно, но победить нельзя.- Почему?- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
- Плохо, когда пусто...- На душе?- В холодильнике...
– Полцарства за коня!– Какого ещё коня?– Которым ебись оно всё.
- Ты Божественную комедию Данте читал?- Нет.- А ежика в тумане видел?- Видел.- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛАИзысканные комплименты дамам- У вас такое белье свежее!- А зубы вы “Кометом” чистите?- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?Комплименты кавалерам- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?- А вы и вторую бутылку сможете выпить?- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.- А это у вас ключи от машины или от чего?- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.