Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Последние добавленные анекдоты
- Прошу к столу, дорогие гости!- А что это у вас на столе только хлеб да соль?- Вот такие мы хлебосольные!
Брежнев выступает:- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"Брежнев:- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:- Милок, до кладбища не подбросишь?Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..Говорит бабке:- Садись, старая, подвезу..Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверьзахлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает:``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит:- Не ешь меня, бабулька .Бабка говорит:- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.- Этого ни когда небудет.- Не когда.- Етово.- Ни будит.- Ни как да.
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит.Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Читаю новости: "Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских."
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...
Самая неподкупная очередь - в туалет.