Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Последние добавленные анекдоты
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,жадно пьет...- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?- Ум.- А ещё?- Внешность.- А ещё?- Интеллигентность.- А ещё?- Галантность.- А ещё?- Юмор.- А ещё?- Сила.- А ещё?- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углёмиз Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?На что торговец отвечает:- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.Община согласна и заказывает три вагона.Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговецпосылает туда напоминание.Община отвечает:- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
- Я только что вернулся из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
На уроке физики в школе:- Вовочка, кто такой Георг Ом?- Раз писал законы, наверное, депутат.
- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
Молитва очень большого нашего руководителя:- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!
- Интересно, какой грипп будет в этом году,- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.