Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предметпорыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!Мужик отвечает:- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!Милиционер без паузы:- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!- Почему это?!- У вашего червя нет плавок!
Последние добавленные анекдоты
Звонок в редакцию:- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где? © konde13
Высокие отношения.Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкойживностью, подходит покупатель:- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:- У неё же одна нога!Рабинович, сердито:- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочкувоспитывает:- Что надо сказать?- Не знаю!- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.Диктует дальше, подходит к студенту:- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!