- Понятия не имею, как пользоваться счетами- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
Последние добавленные анекдоты
Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.
Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллионадолларов, как то, что от него не отказался бы я...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?- Мы проиграли 1:2.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.— Давай с хорошей.— Нам сделают скидку в автосервисе.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки вшкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что япутешествую без отвёртки?"
Русские эмигранты, приезжающие в Америку, заполняют анкету,в которой, как и везде, есть графа, где надо указать ползаполняющего документ. По-английски пол - ``Sex``. Русскиеэмигранты, как правило, пишут в этой графе: ``два раза в неделю``или ``три раза в неделю``. Работающая на reception американка,которая через некоторое время немного выучила русский язык идостаточно насмотрелась на такие анкеты, однажды, наконец,решилась мягко заметить красивому юноше из Баку:- Здесь надо писать ``не три раза в неделю``, а пол ``мужской или женский``.Тот немедленно ответил:- Это мне бэзразлично!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит.Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.