Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
Последние добавленные анекдоты
- Ну что? - У меня для тебя две новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сервер был на гарантии...
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!- С чего ты взял?- Видел вчера ее с тобой в машине.- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"Подсудимый: "Подтверждаю".Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"Подсудимый: "Судье отдал".Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.