Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальномумышлению.Учительница:- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?Дети:- Бетонная стена.Учительница:- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?Дети:- Корова.Учительница:- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...Вовочка (с задней парты):- Или куча дерьма!Учительница:- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!Вовочка:- А можно я тоже спрошу?Учительница (с опаской):- Ну, попробуй...Вовочка:- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочкезвонкую пощечину.Вовочка (потирая щеку):- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Последние добавленные анекдоты
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе небудет горячей воды.
на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить всеколючки и корни.Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкостьвыдавить в стакан.Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можноисключить.
Все думают, что придёт время, а время только уходит...
В гостинице:- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
В Эльдорадо:- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!