Комментарий к раздаче на торрент-сайте:Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.
Последние добавленные анекдоты
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает просебя:- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?- Нет, Ваня, не про твою...
Дама разводится с мужем.Судья спрашивает даму:- Какова причина развода?- Ну….- Он пьет?- Нет.- Наркотики?- Нет.- Мало зарабатывает?- Да в общем, нет.- Бьет?- Нет.- Не заботится о детях?- Заботится.- Изменяет?- Нет, что вы!- Не удовлетворяет вас как женщину?- Нет, с этим все нормально.- Не помогает по дому?- Помогает.- Тогда в чем же причина?- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
На следующее утро после корпоратива:- Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
На балу:- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?