Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."Сейчас просят сотню.Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Последние добавленные анекдоты
- Ваша сексуальная ориентация?- Моносексуалист.- Что, простите?- Ну, онанизмом занимаюсь.
Если человечество решит посетить Марс...Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придетсявсем миром.Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируютяпонцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракетырекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятсясозданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость,швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне -черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут тамукраинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Вовочка отцу:— Папа, а откуда я взялся?— Аист тебя, сына, принес.Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!
На станции метро:- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.- Вы его запомнили, особые приметы есть?- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?Ответ:Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!``А очень-очень хорошая:``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``
СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.