Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
Последние добавленные анекдоты
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.- Но у них автоматы.- А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме?- Да.- Вот видите, это наверно милиция.- Но они что-то сгружают в подвал.- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.- Но у них зеленые повязки на лбу.- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.- Т34- Больше ничего не написано?- Нет...- Тогда сейчас выезжаем.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощиножа и вилки съесть стакан семечек.
— Кем вы были в прошлой жизни?— Да я и в этой-то никем не был…
Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и раздают их части бедным"
Одна еврейка средних лет - другой:- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боряиз Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, чтосделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-такизалезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет имии брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять всяв ушибах забирается на ветку.За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!- Но...это же татарский бифштекс...- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!