Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
Последние добавленные анекдоты
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормальнотрахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовныхкнижек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всяческиинтересоваться жизнью.
На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.
- Я тебя так долго искала!.. - Знаю, я прятался как мог.
В 1963 году Солженицыну сказали: - Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.Он ответил: - Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".
- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутросвященник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.Друг смотрит в конспект:- Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.Второй посетитель:- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.Друг смотрит в конспект:- Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви 300 долларов.Третий посетитель:- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.Друг смотрит в конспект - нет там такого.- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?Ребята (краснея):- Шоколадный торт и деньги на кино.
Хорваты: "Этот Сафонов, он непробиваемый!"Кудряшов: "Слабаки! Вот как надо!"
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?- У нас теперь забит слив.
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.