Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
Последние добавленные анекдоты
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги,насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:- Я хочу с ним развестись!Мама:- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Hовый русский приходит в книжный магазин:- У вас книжки есть?Продавец:- Конечно.- Мне нужна книга ``Тридцать щенков``.Продавец все каталоги перерыл:- Нет, такой у нас нет.- Ну как же, мне тут дочь написала..- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Работы как не было так и есть.
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Лучший уход за кожей — это уход с работы.
Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.