Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания"Горько!" и два мордобойца.
Последние добавленные анекдоты
Толерантность - это прекрасно.Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.Я чувствовал себя неудачником.Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - амавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:- Внутрь пройдете или вам вынести?
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Приходит бабушка в аптеку:- У вас есть йодистый калий?- Нет. Есть цианистый калий.- А какая разница?- На две копейки дороже.
- Девушка, сколько вы весите?- Это секрет...- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:- Эх, сейчас бы мяса жареного...Теща, мечтательно:- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.Зять, зло:- С Вашей!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседскогомладенца. Жена:- Ты всё ещё хочешь ребёнка?Муж:- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.Она не справилась ни с одним, ни с другим.
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.- Тогда надо держать наш брак в тайне.- А если у нас появится ребёнок?- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.