- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы... - Прошёл зря.
Последние добавленные анекдоты
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвалвсе автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньгивладельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.Потом странам придется покупать платную версию...
Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
Один мужик говорит другому:- Что это у тебя нога в гипсе?- Да на меня мужик на катке наехал.- Что прям коньками?!- Нет, прям катком.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади онавыглядит еще лучше.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых естькакой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал мамес серьезным видом:- А я все знаю!!!Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:- Только не говори папе!Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочкасказал ему:- А я все знаю!!!Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:- Маме ни слова!Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив рукидля объятий, он прокричал:- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!