－Милый, а че это ты стоишь у окна?－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Последние добавленные анекдоты
В связи с найденной нефтью на спорных островах, Япония и Китай, посмотрели друг на друга косо.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Мужик жалуется дpугу:- Kажется, моя жена мне изменяет.Дpуг:- Как узнал?- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам все тот же водопpоводчик ходит...
В тоталитарном «совке» все было убого:Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…То ли дело сейчас, в демократической стране:Избрался, наворовал, в Лондон…
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик!
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Учительница:- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...- Можем! - перебивает его Маша.- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.