Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Последние добавленные анекдоты
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного изпассажиров, спрашивает:- Вам нужно выходить в Ле Като?- Да.- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.Пассажир, бледнея, говорит:- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.Возвратившись, он говорит:- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика наплатформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика,хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее.
- Скажи алкоголю нет!- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну нашихдесантников.Америкос:- О, помчались куда-то. Интересно, куда?Англичанин (смеется):- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...Немец (нервно):- Мне надо позвонить...
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!