Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.Лоренс Питер
Последние добавленные анекдоты
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!Кассир:- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
- Александр Григорьевич, поздравляю Вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!- Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.
С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьихлапок". Глубокомысленно:- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.— Мой спаниель тоже сдох сразу.