- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего. - Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!©
Последние добавленные анекдоты
Клянусь, совершенно реальная история:Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себехорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаныразные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доскас портретом Петра Великого и следующим текстом(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):``Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!``Петр 1.
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?
Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?- С чего вы взяли??? Нет, конечно!- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.- Ничего себе...- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а васвстречают ее муж и твоя жена!