Командующий флотом:- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
Последние добавленные анекдоты
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?- А это как?- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
Разговаривают два парня:- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяцпереписывался по интернету.- И как?- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должнаделать это в компании голых толстух.
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.Я продал свой ноут.
На остановке:- Мужик, че такой угрюмый?- А твое какое собачье дело?- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?- Ну, надо же как-то беседу поддерживать. www.tata-minisoft.de.ms
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".