Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Последние добавленные анекдоты
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло неделидве, волк подходит к медведю:- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...- Правильно, Волк!Ну, подходят они к лосю:- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.Лось говорит:- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ногивстал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
После президентских выборов.- Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону.- Ну, конечно...- Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.Фред был потрясен:- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!У Джо был готов ответ:- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все.В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнесрасстроенным голосом:- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...И снова у Джо был готов ответ:- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозефпоутру пришел в церковь и говорит:- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили.Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов.Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?Отец Джозеф отвечает:- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
- Сколько ты получаешь? - Пять тысяч. - А хочешь получать шестьдесят? - Конечно, хочу! А что нужно делать? - Работать год.
я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...
Дама:- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...
Один папа в школьном чате прислал голосовуху.Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.