Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Последние добавленные анекдоты
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
Кенгуру-папа:- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?Кенгуру-мама:- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистилипо "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговлиуцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но командасвыше... И вот вызывают его к начальству:"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советскиедухи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?Дали отдышаться, опять вызывают:"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условияте же..."Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -Абрам."Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично."Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать нашикеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянкине пристанет. Слово члена ЦК!"Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министрожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,шлите продукцию - Абрам."Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержалисьв командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"magadanian
Английская леди зовет слугу:- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.- Спасибо, Перкинс, можете идти.
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники невооружены, но очень опасны!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:- Исаак! Когда у тебя день рождения?- А шо такое?- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!- Авраам! А у тебя когда день рождения?- А шо такое?- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
Министр здравоохранения констатировал:Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительнаякартинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тутвыбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькаядевочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, простопрям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохогоне предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (нубывает такое, так просто ради интереса).И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всейдури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может вее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидитмужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:- Девочку на полянке видел?Ежик еле ворочая языком отвечает:- Ага- Скажи придурошная?!...
На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Сталохорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки имелочь.