Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Последние добавленные анекдоты
Муж с женой собираются ложиться спать.Муж мечтательно говорит: - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!Жена обиженно: - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возлебензоколонки.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:- У вас есть вторая закладная на дом?- Нет.- Не желаете консолидировать все ваши долги?- Вообще-то у меня нет долгов.- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:- А вы мужа случайно не ищете?
- Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Люся, ты постоянно его ешь. - Согласна, жизнь помотала!
МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление опорядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН,МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатыватьсвои рекомендации в этом вопросе.
- Друг, оставь покурить!А в ответ тишина...Он вчера не вернулся с балкона...
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?
Объявление в аэропорту:- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Парижи умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...Маруся