Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!
Последние добавленные анекдоты
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
- У меня заниженная самооценка!- У тебя заниженная самооценка?!?!?!- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Захотел гаишник заработать.Останавливает женщину и спрашивает:- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?Думала она, думала - не знает, что ответить.- Ага, не знаешь, ну плати штраф.Гаишнику понравилось, останавливает он мужикана грузовике и опять тот же вопрос.Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.
Медведь летом набирает жирок, зимой - спит.Межрайгаз - наоборот.
Родительское собрание в школе.Учительница начинает читая с бумажки:- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Данкин.
Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские учёные, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.